Когда накрывает не по-детски
Когда накрывает не по-детски и становится невозможно делать\думать, я совершаю две маленькие простые вещи... *** Как раз на днях такое было. Мысли спутаны, тело перекошено и боится, сосредоточиться на чем-либо невозможно, мир окрашивается в один темный тон, сквозь который вообще ничего не видать. Это было как раз после всех этих жутких терактов, упавшего самолета и ощущения, что пришел пи...ц. Я сидела на кухне вечером и ловила себя на том, что мне не просто страшно, мне как-то уже даже истерично. Дело усложнялось тем, что моей сестре предстояло лететь в ближайшее время как раз через Париж, а мне - только предстоит (правда, в другую сторону, но, это было неважно в тот момент), а я в делах всяких авиаперелетов трушу не по-детски, хотя и люблю их. Подышав, позанимавшись физухой, погуляв, я поняла, что ничего не меняется, страшно жить и все. Хочется никого никуда не пускать, усесться за печечкой и ждать, когда наступит мирное время и все станут любить друг друга и петь мантры. Есть вероятность, что это наступит лет так через 20. Но сильно не факт. Поделилась переживаниями с сестрой. Та посмотрела на меня искоса, давая понять, что за печечкой сидеть в ее 20 лет как-то глупо, а надо лететь туда, куда планировала. Даже если это через Париж после терактов. И ей не страшно. Я заскулила от надвигающегося стрема (аааа, мы все умрем, самолеты с нами рухнут, война почти под домом, как я переживу день ее полета - непонятно) еще сильнее и поняла, что у меня, похоже, не просто переживания, а кондратий/белочка/мания и что там еще может быть. В такие моменты мне помогает только одно. Нет, не убиться об стенку. Нет, не напиться. Слушайте. *** Я взяла ручку и села за блокнот. Краем своего уцелевшего сознания я понимала, что в голове у меня каша из страхов, мыслей, переживаний, новостей и в таком состоянии ничего нормального не думается и не делается. Моей задачей было просто сменить свое состояние на более вменяемое. И я стала делать 2 вещи: 1. Писать на листок все то, что у меня в голове, по пунктам. Я боюсь того-то. Я не понимаю, что делать. Что будет с нами, если самое страшное произойдет. 2. Одновременно я слушала, а где эти переживания отражаются в теле. Например: я боюсь, что дорога сестры будет опасная (теракт, сбитый самолет и тд). Об этом страшно признаться вслух и страшно проговорить это кому-то еще, мы часто отмахиваемся от предположений, которые подогретые новостями крутятся внутри, но они есть и от них никуда не деться, - решила я и посмотрела им в глаза. Как оказалось, переживание сдавливало грудную клетку, комом застревало в горле, к тому же слегка костенели руки и ноги. И вообще из всего тела как будто уходила сила и оно становилось вялое и неживое. Я отмечала эти переживания в теле и писала то, что может произойти - то, чего я больше всего боюсь. А потом я 15 минут ревела как белуга, потому что поняла, что это действительно страшно, поскольку это естественный нормальный страх потери близких, любимых людей. Я плакала, дышала, немного двигалась в грудной клетке, делая растяжки и вытягивания, и старалась не уворачиваться от самых страшных мыслей, которые приходили в голову. Мне было интересно, насколько это вообще можно изменить? Ведь это некие базовые страхи, естественные - страх потери любимых, родных, членов семьи. Неужели это изменится? Через минут 30 слез и писанины, я вдруг резко затупила и перестала об этом думать. Вообще. Обнаружила себя сидящей без единой мысли, ни страха, ни паники, все тихо и спокойно. Телу было легче, в голове чуть яснее, ушла дрожь. Я еще какое-то время попила чай и легла спать. На следующее утро оказалось, что страх есть, он никуда не делся, но не подогретый новостями и собственными домыслами и опытом, он спокойно себе живет в части моего сознания и не мешает мне делать дела и радоваться тому, что есть. Весь следующий день я ловила себя на том, что привычного кипиша внутри больше нет. Да, где-то в глубине меня есть переживание за сестру, но оно совсем незначительное. Это не отменяет мою любовь к ней и желание, чтобы она долетела, а потом вернулась домой живой и здоровой. Я больше не боюсь, что сестренка летит. Теперь мы вместе собирали ее чемодан и шутили о дороге. Это я все о чем. А о том, что с разными сильными переживаниями, которые отражаются на теле (будь то страх, обида, гнев, тоска и тд) можно работать достаточно быстро. Главное - желание услышать их. И еще - способность слушать, что происходит в этот момент в теле. Маленькие движения, дыхание, звук помогают проживать напряжение и выпускать его из тела. Все переживания и связанные с ними чувства имеют свойство заканчиваться. Их можно взять и озвучить, выписать, проговорить - то есть, куда-нибудь слить. Так я делаю при любых слишком "переживательных" ситуациях. И каждый раз, как бы ни была тема и что бы ни творилось у меня в голове, я выхожу из этой работы совершенно в ином состоянии: спокойном, приятном и живом. *** Это похоже на океан, который в спокойном состоянии пребывает в штиле. Различные новости, события, ситуации вызывают волны на его поверхности. Опираясь на жизненный опыт и память (особенно о боли), эти волны могут усиливаться и захлестывать с головой. Как при шторме: если стоять и бояться такой волны, она сбивает с ног. Если нырнуть в нее - остаешься цел. Волны не вечны. Они прекращаются. И остается снова прекрасный спокойный океан. П.С. Сестра чудесно долетела, а я в тот день спокойно работала и периодически следила за ее самолетом в он-лайне. Переживаний не было, страха тоже.